Emotionally Focused Therapy (EFT)

Emotionally Focused Therapy (EFT)

Toen ik het boek “Houd me vast” van Sue Johnson in handen kreeg en begon te lezen, wist ik meteen dat ik een topper in handen had. Sue ontwikkelde een compleet nieuwe vorm van relatietherapie die bijzondere resultaten kan bewerkstelligen bij stellen die helemaal zijn vastgelopen met elkaar. Die het gevoel hebben dat ze elkaar ergens onderweg zijn kwijtgeraakt.

Ze noemde het Emotionally Focused Therapy, ofwel EFT.

Ik las:
De boodschap van EFT is simpel: begin er niet aan om beter te leren debatteren, je vroege jeugd te analyseren, grote romantische gebaren te maken of te experimenteren met nieuwe seksuele standjes. Je kunt beter inzien en toegeven dat je emotioneel gehecht bent aan en afhankelijk van je partner, net zoals een kind afhankelijk is van zijn ouders voor koestering, troost en bescherming. De hechting tussen volwassenen is meer wederzijds en fysiek contact staat er minder centraal in, maar de aard van de emotionele band is hetzelfde. EFT richt zich op het smeden en versterken van die emotionele band tussen partners en wel door de sleutelmomenten te identificeren en te transformeren die een volwassen liefdesrelatie bevorderen: openstaan en ontvankelijk zijn voor elkaar, op elkaar afgestemd.

Ik zat heftig te knikken. Hier stond wat ik eigenlijk al wist: de mens is een sociaal dier, die niet zonder andere mensen kan leven. Het lijkt handig om niemand anders nodig te hebben, helemaal autonoom te zijn, maar zo werkt het niet. Elke persoon heeft behoefte aan veilige hechting met anderen. Vooral bij de levenspartner, met wie we een intieme relatie willen vormgeven, speelt emotionele veiligheid een grote rol. Het is heel “normaal” om heftige emoties te ervaren wanneer de veilige hechting met je partner in het geding is. Dit is heel gezond, en juist niet een teken van onvolwassenheid of tekortschieten, zoals in het verleden onder therapeuten wel vaker werd gedacht. Een goede relatie kan alleen bestaan als er wordt gewerkt aan emotionele verbondenheid. Dat is werken aan liefde. Als dat goed zit, is de rest van minder belang.

Het probleem is wel dat veel mensen niet in de gaten hebben dat hun problemen een gevolg zijn van een doorbreking van de veilige hechting. Een klassiek voorbeeld:

Een man komt thuis van een drukke dag en wil afschakelen, om er daarna weer te kunnen zijn voor zijn gezin. Hij duikt achter de computer. Zijn vrouw, die ook een drukke dag heeft gehad, wil even de stress ventileren tegen hem, zodat ze er daarna weer volop tegenaan kan. Ze merkt echter dat haar man niet beschikbaar is en meer oog heeft voor de computer dan voor haar. Ze voelt zich niet gezien en niet gehoord. Vindt dat hij het zich wel erg gemakkelijk maakt. Ze ventileert haar boosheid daarover naar hem. De man is zich van geen kwaad bewust en is nu ineens geconfronteerd met een boze vrouw. Hij vindt het onterecht en trekt zich nog meer terug in zichzelf om zich te kunnen afschermen voor die golf van verwijt. Hij had juist gehoopt op een beetje ruimte van zijn vrouw om te kunnen bijtanken. Maar zijn vrouw heeft het idee dat ze niet bij hem binnenkomt en schakelt nog een tandje hoger. Waardoor hij het nodig vind om zich nog meer af te schermen etc. etc. etc.

Herkenbaar? Dit is een voorbeeld van een “dans” zoals die bij veel koppels voorkomt. Een patroon waarbij de reactie van de een de reactie van de ander versterkt en andersom. We noemen dat ook wel een “duivelse dialoog”. We komen in dat soort situaties terecht omdat we ons onvoldoende bewust zijn van de emotionele behoeften die onze partner heeft. Daarom komen partners elkaar onvoldoende tegemoet. In plaats daarvan ontstaat conflict, kwetsuur en verwijdering. In dit geval moet de man leren voor zijn vrouw beschikbaar te zijn als luisterend oor, ook als hij moe is. Zij wil weten dat hij er voor haar is als ze hem nodig heeft. Dat is veilige hechting. Ze heeft behoefte om daarin gerustgesteld worden. Zijn vrouw moet leren dat hij het echt nodig heeft om ruimte voor zichzelf te hebben, vooral als zijn accu leeg is. Ze kan hem niet zomaar overladen met sores en zonder meer van hem eisen dat hij uitgebreid met haar praat. Als de vrouw gerustgesteld is dat hij weet wat zij nodig heeft en dat zal bieden zodra hij kan (echt!), dan kan zij hem gemakkelijk de ruimte geven die hij nodig heeft voor zichzelf.

Emotionally Focused Therapy (EFT) geeft meerwaarde bij het werken aan je relatie omdat het de structuur biedt van 7 gesprekken, die door ieder koppel met hun eigen onderwerpen en hot items worden ingevuld. Deze worden tijdens het therapeutisch traject stap voor stap doorlopen:

Eerste gesprek: de “duivelse dialogen” leren herkennen;

Tweede gesprek: de pijnplekken vinden;

Derde gesprek: op een crisis terugkijken;

Vierde gesprek: betrokkenheid en verbondenheid ontwikkelen;

Vijfde gesprek: kwetsuren vergeven;

Zesde gesprek: de band versterken via seks en aanraking;

Zevende gesprek: je liefde levend houden.
Steeds doet het stel, samen met de therapeut, een stukje intern onderzoek naar onhandige relationele patronen, deelt ervaringen en doet oefeningen. Dat gebeurt tijdens de sessies en ook tussen de sessies door, thuis.

Zijn jullie geïnteresseerd om een traject Emotionally Focused Therapy (EFT) te doorlopen, dan is het van harte aanbevolen (lees: noodzakelijk) om het boek van Sue Johnson aan te schaffen en samen te lezen. Het mooiste is om het voor aanvang van de therapie te doen, of tenminste als vorm van huiswerk tussen de eerste sessies in.

 
9e7c6364b541799c12ae978435a56088{{{{{{{{{