• 033-4890847
  • info@commucare.nl
  • 033-4890847
  • info@commucare.nl

EFT

Emotionally Focused Therapy (EFT)

Toen ik het boek ‘Houd me vast’ van Sue Johnson begon te lezen, wist ik meteen dat ik een topper in handen had. Ik las dat Sue een compleet nieuwe vorm van relatietherapie had ontwikkeld, die bijzondere resultaten kan bewerkstelligen bij stellen die zijn vastgelopen met elkaar, elkaar gevoelsmatig zijn kwijtgeraakt en elkaar weer willen terugvinden.

Ze noemde het Emotionally Focused Therapy, ofwel EFT.

Ik las:

“De boodschap van EFT is simpel: begin er niet aan om beter te leren debatteren, je vroege jeugd te analyseren, grote romantische gebaren te maken of te experimenteren met nieuwe seksuele standjes. Je kunt beter inzien en toegeven dat je emotioneel gehecht bent aan en afhankelijk bent van je partner, net zoals een kind afhankelijk is van zijn ouders voor koestering, troost en bescherming. De hechting tussen volwassenen is meer wederzijds en fysiek contact staat er minder centraal in, maar de aard van de emotionele band is hetzelfde. EFT richt zich op het smeden en versterken van die emotionele band tussen partners en wel door de sleutelmomenten te identificeren en te transformeren die een volwassen liefdesrelatie bevorderen: openstaan en ontvankelijk zijn voor elkaar, op elkaar afgestemd.”

Ik zat heftig te knikken. Eigenlijk wist ik het al: de mens is een sociaal dier, dat andere mensen nodig heeft om volledig tot bloei te komen. Het lijkt handig om volledig autonoom en onafhankelijk te zijn, maar in werkelijkheid heeft iedereen behoefte aan veilige hechting met anderen. Vooral bij de levenspartner, met wie we een intieme relatie willen vormgeven, speelt dit een grote rol. Het is normaal om heftige emoties te ervaren wanneer de gevoelsmatige connectie met je partner in het geding is. Dus niet een teken van onvolwassenheid of tekortschieten, zoals in het verleden onder therapeuten wel vaker werd gedacht, maar juist gezond. Werken aan liefde is werken aan emotionele verbondenheid en dat staat gelijk aan kunnen omgaan met kwetsbaarheid.

Veel stellen zijn zich niet bewust dat problemen een gevolg zijn van een doorbreking van de veilige hechting. 

“Na een drukke dag heeft hij bij thuiskomst behoefte om af te schakelen en duikt doorom meteen achter de computer. Zijn vrouw, ook druk geweest, heeft behoefte om tijdens het koken kort de dag met hem door te nemen. Ze ziet echter dat haar man niet beschikbaar is en meer oog lijkt te hebben voor de computer dan voor haar. Ze voelt zich niet gezien en niet gehoord en ervaart boosheid daarover. Ze ventileert haar gevoelens bij hem. De man is zich van geen kwaad bewust en is nu ineens geconfronteerd met een boze vrouw. Hij vindt het onterecht en trekt zich nog meer terug in zichzelf om zich te kunnen afschermen voor die golf van verwijt. Hij had juist gehoopt op een beetje ruimte van zijn vrouw om te kunnen bijtanken. Maar zijn vrouw heeft het idee dat ze niet bij hem binnenkomt en schakelt nog een tandje hoger. Waardoor hij het nodig vindt om zich nog meer af te schermen etc. Zo escaleert hun contact en voelen beiden zich slecht.”

Dit is een voorbeeld van een ‘dans’ die bij veel koppels voorkomt. Een patroon waarbij de reactie van de één, de reactie van de ander versterkt en andersom.
We noemen dat ook wel een ‘duivelse dialoog’: een wisselwerking waarbij stellen zich onvoldoende bewust zijn van de emotionele behoeften van hun partner.
In plaats van elkaar in liefde tegemoet te komen, ontstaat conflict, kwetsuur en verwijdering.

In dit voorbeeld kan de man leren voor zijn vrouw beschikbaar te zijn als luisterend oor, ook als hij moe is. Zij heeft het nodig te weten dat hij er voor haar is als ze hem nodig heeft. Dat geeft geruststelling en veiligheid. De man heeft het nodig dat zijn vrouw beseft dat hij ruimte voor zichzelf nodig heeft, vooral als zijn accu leeg is. Als de vrouw gerustgesteld is dat hij weet wat zij nodig heeft en dat zal bieden zodra hij kan (echt!), dan kan zij hem gemakkelijk de ruimte geven die hij nodig heeft voor zichzelf. Zo is de kans op een positieve wisselwerking vele malen groter.

Herkenbaar?

7 gesprekken

Emotionally Focused Therapy (EFT) geeft meerwaarde bij het bewust werken aan je relatie omdat het de structuur biedt van 7 ‘gesprekken’, die door ieder koppel met hun eigen onderwerpen en hot items worden ingevuld.
Deze worden tijdens het therapeutische traject stap voor stap doorlopen:

  • Eerste gesprek: de ‘duivelse dialogen’ leren herkennen
  • Tweede gesprek: de pijnplekken vinden
  • Derde gesprek: op een crisis terugkijken
  • Vierde gesprek: betrokkenheid en verbondenheid ontwikkelen
  • Vijfde gesprek: kwetsuren vergeven
  • Zesde gesprek: de band versterken via seks en aanraking
  • Zevende gesprek: je liefde levend houden

Steeds doet het stel, samen met de therapeut, een stukje intern onderzoek naar onhandige relationele patronen, deelt ervaringen en doet oefeningen. Dat gebeurt tijdens de sessies en ook tussen de sessies door, thuis.

Zijn jullie geïnteresseerd om een traject Emotionally Focused Therapy (EFT) onder begeleiding te doorlopen?

Dan is het van harte aanbevolen om het boek van Sue Johnson aan te schaffen en beiden te lezen. Het mooiste is om dat vóór aanvang van de therapie te doen, of tenminste als vorm van huiswerk tussen de eerste sessies in.

Renate Janssen -

Scroll naar top